Очень простой и наглядный показатель психического благополучия — то, насколько часто и устойчиво вам по-настоящему интересен другой человек, его внутренний мир сам по себе. Такой интерес требует свободного ресурса психики: он включается, когда вы спокойны, когда не заняты постоянной защитой себя или борьбой с тревогой.
Бион называл это влечением к знанию о другом, Кляйн — способностью заботиться о целостном, отдельном от вас человеке. Суть одна: подлинный интерес к душевному миру другого возможен, когда собственная психика в безопасности. Угасание этого интереса — знак, что ресурс сейчас уходит куда-то ещё, и стоит присмотреться, куда именно.
Угасание интереса к другому — не единственный сценарий. Случается даже более неприятная история: интерес к человеку становится мишенью. Тогда твоя психика не занимается экономией ресурса — она начинает активно разрушать саму способность познавать другого, потому что это знание начинает угрожать. Заметить это довольно легко по мелочам: близкий человек начинает рассказывать что-то важное — про тревогу, про мысль, которая его не отпускает, про свои планы — а ты перебиваешь, заканчиваешь фразу за него, раздражаешься на подробности, которые тебе не нужны. Дело тут не в усталости: при усталости ресурса просто нет. А в этом случае ресурс есть, но направлен против контакта. Услышать, понять другого по-настоящему значит признать, что он отдельный и не вписывается в удобный образ, который у тебя о нём уже сложился.
Почему эта ситуация хуже? Угасший интерес возвращается сам, как только освобождается недостающий ресурс. А вот когда интерес именно атакуют, происходит обратное: чем искреннее и подробнее другой говорит о себе, тем сильнее срабатывает обесценивание и перебивание. Детали, собственные переживания, которыми делится другой, разрушают простой, понятный и, главное, удобный образ, который ты для него выстроил. Партнёры, которые слушают с любопытством — дослушивают, а не торопятся со своим ответом, — воспринимаются как более близкие, и это совпадает у обоих со стороны пары (Kashdan et al., 2011): перебивание здесь — вполне себе измеримая потеря близости. Понаблюдай за собой в момент, когда перебиваешь кого-то из близких. Почему тебе так важно не дать ему раскрыться?
Источники: — Bion, W. R. (1959). Attacks on linking. International Journal of Psycho-Analysis, 40, 308–315. — Kashdan, T. B., et al. (2011). When curiosity breeds intimacy: taking advantage of intimacy opportunities and transforming boring conversations. Journal of Personality (PMC3356784).